23:32 

мне скучно, хочу развлекаться. от скуки придумываю жизни

мне не хватает новых людей в моей жизни. я так устала от знакомых, которых вижу каждый день. они уже меня убивают одним своим видом
Я хотел быть сумасшедшим гением. А что в итоге? Я просто прожигаю свою жизнь. Прожигаю на то, чтобы ненавидеть, осуждать, гореть в своей желчи. Мое место за решеткой. Оттуда, я никогда не смогу причинить боль. Боль, которую приношу сейчас всем. Но знаешь что? Я получаю удовольствие от этого. Но не настолько, чтобы стать психом. Представь, что это мое последнее письмо. И я, например, покончу с собой. Как жалко будет выглядеть. Лежать в полной ванне, цвета вина. Такая тягучая и пахнет железом. Сколько будет слез. Как ты будет рыдать на моих похоронах. Если, конечно найдешь в себе смелость и силы прийти ко мне. Я буду у тебя за плечом и скажу, что ты жалкая. Ты почувствуешь тяжесть и захочешь поскорее убраться с этой святой земли. Будешь приходить раз в сезон года. Приносить пару цветов и лить никому ненужные слезы. И ты никогда не узнаешь, что я тебя никогда не любил. Никогда. Какое слово. Режет слух, да? Произнеси по слогам! Ни-ког-да. И эхо разнесется на сотни километров от тебя. Ты будешь одна. Глубоко внутри таишь обиду, что оставил тебя. Но я уже сказал, что мне плевать на тебя и твои чувства.
Вот смотри, я снова делаю гадкие вещи, даже в воображении. Тебе не больно быть со мной. Я постоянно делаю больно. И буду снова и снова. Ты не знаешь всей правды. И не узнаешь ее. Тебе это ни к чему. Вот видишь? Я снова за тебя решаю. А ты, молча, стоишь и киваешь головой. Неужели, я настолько дорог тебе, и у тебя не осталось ни капли гордости. Я бы никогда не позволил разговаривать так с собой. Ты погружена в раздумья?! Знаешь чего я хочу? Желаю больше всего?! Хочу чтобы ты сопротивлялась! Боролась! Никогда не поддавалась на уловки и лживые улыбки.
Я просто нереально люблю управлять тобой. Хочу, чтобы у тебя было собственное мнение на все. Но ты считалась с моими взглядами. Просто требую этого. Но приветствую инициативу.
Видишь какой парадокс?! Я состою из одних противоречий! Я знаю и не знаю одновременно чего хочу. Иногда просто до дрожи во всем теле, хочу прижать тебя к холодной плитке в туалете, а иногда меня жутко раздражают твои прикосновения. Схватить тебя за волосы и потянуть на себя, это не больно. Мы, ведь уже это практиковали! Тебе понравилось, я помню.
Ты снова согласишься, я ведь прав? Собственно, как и всегда. А может под конец всего, я в действительности псих. Ведь, неуравновешенность, это уже признак чего-то.
Я хочу стать героем. Нравится всем и управлять всеми. Чтобы толпы поклонялись мне. Я знаешь, что еще?! В действительности, я любил. Один раз. И это не ты. Но! Есть то, что однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя... Я уже потерян для всех. Найди себе достойного человека, иначе, мне ничего не останется, как сломать тебя, топать снова и снова. Разрушать твою человечность и любовь ко всему. Я буду подниматься в твоих глазах, и в один прекрасный момент умрешь ты. Потому что сделаешь все, что я попрошу. А я попрошу. Ты мне элементарно надоешь, и я найду другую игрушку. Тебе нравится такой исход?
Выбирай или я или ты. Но мы оба знаем ответ. Поэтому я найду для тебя хорошую могилу…

URL
   

Дневник памяти

главная